车窗外，站在细雨中的他手里捧着一张牛皮纸，来来回回的走了4趟；车队排了很长，红灯让人等了又等；他期待又失望的盯着车里的人，却没有人挤出一个cent给他。天灰沉沉，压得很低，冷风夹杂着雨水，此时他心里想着什么，继续期待别人会施舍爱心，抑或绝望的过完今晚。对他来说爱是什么？

 

  细雨落在透明的镜片上，让眼前的一切变得朦胧，跟这个世界很和谐；风继续吹着，刺骨的感觉让人清醒着，为麻木找到了好借口，冷和痛刺激着存在。拖着沉重的脑袋，不急不慢的走着。断断续续驶过的车子带起了气流和地上的雨水，着急的想看到那盏属于他们的橘色的灯；一个拥抱，一阵饭香，一缕暖气，一把渴望的声音，一个理解的眼神，足以驱走心里的寒气，这些都是加速器。对他们来说这些都是爱。

 

人委屈了自己，到底成全了谁？

 

    谢谢你，在我感觉最孤单的时候将我拉离，让我知道还有一个你牵挂我。

 

    忘了从什么时候起和你变得亲密无间。是我们在路上讨论吃什么晚饭的时候？是我们在课上传纸条的时候？是你把日记交给我的时候？是我拍着你的背安慰痛哭的你的时候？是你收留了“无家可归”的我，我寄人篱下的时候？是你牵着我的手逛街的时候？或是我们互相扶持的时候？

 

     但那又有什么关系呢！你已经走进了我的生命，并占据了别人无可代替的一席。

 

 你知道我希望你过得幸福，虽然我们都知道要幸福不容易。所以如果我幸福，我将分与你一份；假若你幸福，想必你也会与我分享。

 

      

作祟的是homesick，它喜欢夜深来访，已经好几天了，我想拒绝，但是它充满了整个房间，溶入了空气，我只能试着憋气，1秒，2秒，···，59秒，我喘着大气，等回过神来，它还在。怎么办，一个人的力量是那么的弱小，在它面前是微不足道的，我需要从你们身上找抗衡它的力量。可是你很忙。

 

昨天开学了，入学考试，不值得一提。但是有种宗教的力量让我见识了一番，虽然不知道那人的信仰，他目无旁人的在一个墙角前，脱了鞋子，朝墙角，应该说是朝着他心中的神明，跪拜，嘴里默默有词，2分钟后，安静的离开。另外，还认识了一个新名词，fast day，斋戒日。

 

吃，应该是件温暖的，香香的，有家的味道的，美好的事，但是现在我对它只有讨厌，烦了每餐要自己煮，烦了每天单调的菜，烦了每餐都只有我和影子进食，烦了饭后的清洁，讨厌看见那个炉子。也许讨厌的就只有自己一个人。

 

花了1个月时间看完了《姐姐的守护者》，不是内容不吸引我，而是留给它的时间都被缩水了。能打动人的始终是亲情，记得上一次留下读后感是很久以前的《兄弟》。我不想谈论情节，作者的构思，文笔，我只想说我能理解那家人的感情，能体会那对女孩之间细腻的感情。书的封面很安静，如果没有看到最后，也许是不能感受到它所暗藏的意义。女孩安详的闭着眼，靠在她肩膀，而她脸上坚定的眼神里似乎映着女孩，她会永远带着女孩，记住。

亲爱的说要报个平安，是啊，离国也有15天了。

 

我在这边挺好的，请不要担心，但是关心还是不能少的哦。

 

从近说起吧。

 

还有三天就中秋节了，我告诉自己不要有太多的感觉，没有和家人一起过，那就失去中秋的意义。比起和其他一家人过，我更愿意和同是外出学习的人一起过，至少中秋节对我们是一样的。现在计划中秋去烧烤，希望那天不要下雨。

 

在网上认识的一个八九年的浙江小男生，帮了我不少，给我介绍朋友，带我逛学校，人也很随和，还很会做菜，很难得。我还答应他，等我煮菜手艺有进步时，请他和他室友吃饭，但那不知要等多久。和他一起时，常常让我觉得惭愧，还让小孩照顾自己，想想都觉得无地自容了。

 

几乎每天都出去买东西，但这并没有让我觉得有满足感。为新住所添置日用品，才发现过生活是很繁琐细小的，是应该精打细算的，是不能逃避的。三餐被精简到两餐，省了不少麻烦。冰箱里的东西还是常被我忽略，于是牛奶过期了，面包越来越硬了，苹果失去了光泽。原来我和我的查噶啊一样，技术不怎样，但设备齐全，不会煮饭，但该有的瓶瓶罐罐一个不少，几乎是装饰品。

 

房子签了一年的合同，签完了就有点后悔了，中途搬走要没收$400定金，$800/月。两房，一个厅厨两用房，一个卫生间，一个储物柜，洗衣机，微波炉，冰箱，电炉，一张桌子，一台装饰用的电视，要付费才能看，以上是房东提供的。一个人住还是觉得有点冷清，虽然房子不大。有机会还是找个人分租好了。

 

和爸每天四处走走看看，温哥华，西温，北温，列治文，本那比，素里，SFU ,UBC,旋转餐厅，GROUSE MOUNTAIN,和爸一起，无论去哪里都有安全感，不用担心什么。但我知道该独自上路了，该为以后有能力照顾家做基础了，不能让爸妈担心自己了。所以来温哥华，我告诉自己不能像4年前上大学那样，我把心情收藏的很好。只有送爸到闸口时，我才小小放松了一下，但他看到的只是我笑着露出的牙齿，看不到我透着朦胧向他招手。我挂念着他，心疼他的无奈，佩服他的毅力，我深深的爱着他。

 

不知你何时把手表藏在行李箱里，藏得那么好，我一点也没有发觉，我纳闷为何你一点表示都没有，我怀疑你没有不舍得我，但那怎么可能呢，当然是不可能的。你是我心里头的牵挂，你知道我最担心你受委屈吗，你难过我比你更难过，我知道我们没有对方都会是一种缺憾，没有我，你会少点乐趣和慰藉，没有你，我会少很多很多东西。平时冷冷的你，最近爱粘着我，我怎会不知道你是不舍得我呢，尽管你手头紧，但你还是想给我买点什么，这份感情我都了。我们没有拥抱，没有过多的言语，但我们心灵是相通的，我是爱你们的，我们不会说些矫情的话语，但你们想的我都知道，真的。我希望自己能记住走时的心情和期望，坚强，独立。等回来的那一天，我都做到了。

 

 

辞职了，一个月的试用期。工作，原来如此。不是每刻都忙碌的；不是大公无私的；不是人人平等的；不是在学校，犯了错误，只要认错态度诚恳就能得到原谅的；迟到不是一句报告就能得到通行的，是要扣工资的。

 

这种感觉有点像刚加速又要急刹车。刚刚才开始习惯每天规范的作息，刚刚适应一星期工作六天的仓促，刚刚学会了忍耐没有午休的日子，刚刚熟悉了复制粘贴的工作，刚刚和菡建立起的友谊，我们还需要更长的时间来巩固。现在都戛然而止了，把这一切都停在最美的开始，让我觉得回味。

 

傻傻的，天真的你，为何会如此快的与你成为朋友，我也觉得惊讶。从前的我是个慢热的人，日久见人心是对我最好的描述了，短短的一个月时间，你成了我在那里的一个心里依靠，我可以毫无顾忌的和你诉说无聊的工作，你向我说起家人和他，也许我能感觉到你不会伤人吧。我佩服你的独立，你的勇敢，你的坚强，但有时候可以卸下坚强的外壳，勇敢的面对心里受过的伤害，慢慢的去修复它，才能正真痊愈。猪坚强。

 

我们都是好人，要辞职都说不出口，生怕对公司造成不好影响，内心愧疚，但我们都高估自己了，他的反应很爽快。

 

接下来，又该回到考试的苦战中了，心里害怕的东西就不能去逃避，不然它会更强大，会把自己吞噬。